150 najlepších vtipov Robina Williamsa





Total Film sa dnes ráno zobudil na smutnú správu, že Robin Williams zomrel.

Robin hral v mnohých našich obľúbených filmoch - Pani Doubtfireová , Dobré ráno Vietname , Háčik , Dobrý Will Hunting , Spoločnosť mŕtvych básnikov , zoznam pokračuje.



Takže, samozrejme, sme chceli označiť jeho odchod. Ale ako? So zoznamom jeho najlepších filmových momentov? Jeho najlepšie filmy? Najlepšie linky?



Potom sme však videli tragické vyhlásenie Robinovej manželky Susan Schneiderovej: „Dnes ráno som stratila manžela a najlepšieho priateľa, zatiaľ čo svet prišiel o jedného zo svojich najobľúbenejších umelcov a krásnych ľudských bytostí. Som úplne zlomený. V mene Robinovej rodiny žiadame o súkromie počas nášho hlbokého smútku. Pri spomienke naňho dúfame, že sa nezameriame na Robinovu smrť, ale na nespočetné chvíle radosti a smiechu, ktoré rozdával miliónom ľudí.“

Takže to urobíme - oslávime smiech.

Tu je zoznam 150 jeho najlepších vtipov a jednoduchých poznámok, ktoré pochádzajú najmä z jeho neuveriteľnej stand-up kariéry. Niektoré pochádzajú z jeho brilantného Reddit ALE .



Niektoré sú politické, iné urážlivé, iné o sexe, drogách a rokenrole. Všetci sú vtipní.

Dúfame, že jeden alebo dva z nich vás rozosmejú v tejto neuveriteľne smutnej dobe.



150. Nikdy sa nehádajte so škaredým človekom, nemajú čo stratiť.

149. Minule som vošiel do izby môjho syna a má zapnuté štyri obrazovky súčasne. Pozerá film na jednej obrazovke, hrá hru na druhej, sťahuje niečo na tejto, píše SMS na tej, ľudia hovoria 'On má ADD.' Do riti, on je multitasking.

148. Vieš aký je rozdiel medzi tornádom a rozvodom na juhu? Nič! Niekto stráca príves.

147. Je neslušné na Twitteri počas sexu? Chcete ísť „omg, omg, wtf, zzz“? Je to neslušné?



146. Reklamy na pivo zvyčajne zobrazujú veľkých mužov, mužných mužov, ktorí robia mužné veci: „Práve ste zabili malé zviera. Je čas na ľahké pivo.“ Prečo neurobiť realistickú reklamu na pivo s realistickou vecou o pive, kde niekto ide: „Je päť hodín ráno. Práve si sa nasral na smetisko. Je čas Millera.“

145. Krátko sme sa bavili o kokaíne...áno. Čokoľvek, čo vás robí paranoidnými a impotentnými, dajte mi viac!

144. Realita: Aký koncept!

143. Socha slobody už nehovorí: 'Dajte mi svoje úbohé, unavené, svoje schúlené masy.' Má bejzbalovú pálku a kričí: 'Chceš kúsok zo mňa?'

142. Keby ženy riadili svet, nemali by sme vojny, len intenzívne rokovania každých 28 dní.

141. Komédia je prejavom optimizmu.

140. Ak máte pochybnosti, choďte na vtip s vtákom.

139. My Američania sme jednoduchý národ. . . ale naštvete nás a zbombardujeme vaše mestá.

138. Kriket je v podstate bejzbal na válium.

137. Jar je spôsob, akým príroda hovorí: 'Poďme na párty!'

136. Druhý dodatok hovorí, že máme právo nosiť zbrane, nie delostrelectvo.

135. Prečo tomu hovoria špička, keď sa nič nehýbe?

134. Máte pocit, že Sarah Palin na strednej škole bola zvolená za najmenej pravdepodobné, že napíše knihu a s najväčšou pravdepodobnosťou ju spáli?

133. Ľudia hovoria, že satira je mŕtva. Nie je to mŕtve; žije a žije v Bielom dome.

132. A Francúzi! Aj Francúzi majú bombu! Možno majú Michelinovu bombu – ach! Ničí iba reštaurácie pod štyrmi hviezdičkami! Sú jedinými ľuďmi, ktorí stále testujú svoje bomby! kde to robia? Na Sahare, v úplnej pustatine? Nie, do riti! Na Tahiti! V raji. prečo? Pretože sme Francúzi. Oh, pozri, loď Greenpeace prichádza protestovať - ​​vypadni, potopím ťa.

131. Nechať Georgea W. Busha prednášať o podnikateľskej etike je ako nechať malomocného dať vám tvár – jednoducho to nefunguje!

130. Sme silne medikovaná spoločnosť. Všetky lieky, ktoré berieme: Prozac, Effexor, Valium. Myslel som si, že posledných desať rokov sme brali nejakú divnú skurvenú drogu - celá krajina - nazývanú 'Fukitol'.

129. Myslíte si, že Boha ukameňujú? Myslím si . . . pozrite sa na ptakopyska.

128. Pamätám si, že ekonomika fungovala a bol rozpočtový prebytok. Áno! 'Kde je Clinton?' Obvinili sme ho. Do riti! Prečo?' Fajčenie. 'Wow! Koho vyhodil, Putin?'

127. Ďakujeme za standing ovations! Vpredu sme mali orgazmus. Dajme si cigaretu, relaxujme.

126. A ak chcete lingvistické dobrodružstvo, choďte piť so Škótom. Pretože predtým im kurva nerozumieš.

125. Ach, áno, rozvod ... z latinského slova znamená vytrhnúť mužovi pohlavné orgány cez jeho peňaženku.

124. Vo chvíli, keď pápež zomrie, prevezú ho cez Baziliku svätého Petra a päťdesiattisíc mobilných telefónov je ako [pantomíma cvakajúcich zvukov telefónov s fotoaparátom] A som si istý, že to bolo jeho posledné želanie. 'Keď zomriem, chcem byť šetričom obrazovky.'

123. Ako otec už viac nemôžete piť. Nemôžeš prísť domov opitý, ísť... [ opitý ] „Ocko sa chce hrať! Tu je malý vypínač - zvraciam sa na teba!“

122. Ak si pamätáte na 60. roky, tak ste tam neboli.

121. A čo teraz robí George W. Bush? Je to motivačný rečník. Je to v pohode. Je to niečo ako mať Lindsay Lohan ako poradkyňu.

120. Freud: Ak to nie je jedna vec, je to tvoja matka.

119. [Imitovanie Francúza] Do riti Američania! Nekultúrni, drsní Američania! Nenávidíme vás všetkých! Fu- Nemci sú tu! Ahojte Američania! Milujeme ťa!

118. Keď sa médiá pýtajú Georga W. Busha otázku, on odpovedá: 'Môžem použiť záchranné lano?'

117. Išiel som na rehabilitáciu [pre alkoholizmus] vo vinárskej krajine, len aby som mal otvorené možnosti.

116. Písanie SMS a šoférovanie zároveň je ako trhanie sa a žonglovanie zároveň. Príliš veľa loptičiek vo vzduchu, ak chytíš môj drift.

115. Politici sú v mnohom ako plienky. Mali by sa meniť často a z rovnakých dôvodov.

114. Na pódiu ste slobodní. Môžete povedať a urobiť veci, ktoré keby ste povedali a urobili kdekoľvek inde, boli by ste zatknutí.

113. Keď som prvýkrát vyskúšal bio pšeničný chlieb, myslel som si, že žuvam strešnú krytinu.

112. Je pekné byť vo Washingtone, kde sa peniaze zastavia tu. Spôsob, ako ísť. A potom sa to rozdá spoločnosti AIG a mnohým ďalším ľuďom.

111. Rannú kávu si dávam z dvoch dôvodov. Po prvé, na naštartovanie mozgu, ale po druhé, a čo je dôležitejšie, naštartovanie hrubého čreva.

110. Zaujímalo by ma, o čom stoličky celý deň premýšľajú: 'Ach, tu je ďalší kretén.'

109. Politika: Poli latinské slovo znamená veľa; a 'tics' znamená krv sajúce stvorenia.

108. Keď som vyrastal, hovorili: 'Robin, drogy ťa môžu zabiť.' Teraz, keď mám 58 rokov, mi môj lekár hovorí: 'Robin, potrebuješ k životu drogy.' Teraz si uvedomujem, že môj lekár je aj mojím predajcom...

107. A niektorí ľudia hovoria, že Ježiš nebol Žid. Samozrejme, že bol Žid! 30 ročný, slobodný, býva s rodičmi, no tak! Pracuje v otcovom podniku, jeho mama si myslela, že je to Boží dar, je Žid! Vzdať to!

106. Správne je to, čo zostane, ak všetko ostatné urobíte zle.

105. Raz som bol v nemeckej talkshow a táto žena mi povedala: ‚Pán. Williams, prečo si myslíš, že v Nemecku nie je toľko komédie?“ A povedal som: 'Myslel si si niekedy, že si zabil všetkých vtipných ľudí?'

104. V Anglicku, ak spáchate trestný čin, polícia nemá zbraň a vy nemáte zbraň. Ak spáchate trestný čin, polícia vám povie 'Stop, alebo poviem stop znova.'

103. Očividne to nebude obyčajná divadelná noc! Toto bude Shakespeare s popruhom!

102. Ľudia majú radi skvelých Newyorčanov: 'Pekný deň, debil!' 'Jeb na teba, môj priateľ! Uži si svoj deň!'

101. Bývam v Kalifornii. Žijem na God's Etch-A-Sketch. Je to šialené.

100. Viem, že mnohí z vás hľadali knihu Sarah Palin; je sviňa nájsť. Veľa štastia. Našiel som to niekde medzi beletriou a literatúrou faktu vo fantasy uličke.

99. Myslel som, že lakros je to, čo nájdete v kostole.

98. Ak idete do South West Airlines: „Nie si tučný, si horizontálne vyzvaný“ Veľkí ľudia v South West Airlines si kúpili dve miesta. Problém je, že nie sú spolu.

97. Kanaďania získali zlatú medailu v hokeji. Boh vám žehnaj Kanaďanov. Si tak sakramentsky milý eh. Je to tvoj jediný skurvený šport, no tak! To a mutantná forma futbalu. 'Máme mužov, máme dlhšie pole.' Bavte sa, užívajte si! Kanada je ako podkrovný byt na skutočne skvelej párty. Drž to dole, eh!

96. Už to vidím: Usáma bin Ládin ide k perleťovej bráne, odkiaľ vychádza George Washington, začína ho biť a potom sa k nemu pripojí 70 ďalších členov Kontinentálneho kongresu. Usáma povie: „Hej, počkaj! Kde je mojich 71 panien?' A George odpovie: 'Je to 71 Virgínianov, ty kreténe!'

95. Mačky majú úžasnú vec, chodia okolo a hovoria: 'To je moje!' 'Moje!' 'Aj to sa mi páči.' Vďaka Bohu, že muži takí nie sú! „Pekné auto, Bob. Teraz moja!“

94. Keby som si mohol zapáliť vlastné prdy, mohol by som letieť na Mesiac alebo aspoň na Urán.

93. Hlavná vec - hlavná vec o tom dieťati - trpaslík, ako ho nazývame, špeciálny - mi dáva skvelý zmysel. Cítim sa s ním dobre, pretože vždy mám tento sen - mám tento sen.. no, asi ako každý otec - ale ty máš sen, ktorý možno jedného dňa... jedného dňa prijme môj syn Nobelovu cenu. Tiež sa mi sníva ďalší sen, kam ide môj syn.. 'Chceš k tomu hranolky?'

92. Muži, ktorí nosia nohavice také úzke, že môžete povedať, akého sú náboženstva.

91. Existuje syndróm nazývaný „syndróm nepokojných nôh“. Čo to kurva je, tendencia dostať sa do Riverdance?

90. V tvojom vnútri je modelka, ktorá len čaká na zvracanie.

89. Pred smrtiacou injekciou urobia alkoholový tampón. Čo je také pekné! Čo to kurva robíš? Nechceme, aby ste dostali tú poslednú druhú infekciu!

88. Keď zistím, že hotel nemá DSL, je to ako 'Čo? Nie je tam toaleta?“ Keď si zvyknete na vysokú rýchlosť, už sa nevrátite.

87. Môj Bože. Na juhu sme klonovali roky. Volá sa to bratranci.

86. Viem, že existuje liek na bioterorizmus alebo čo to je. A to leží v Keithovi Richardsovi, to viem. Je to jediný muž na planéte, ktorý môže povedať: „Antrax? V poriadku...'

85. Každý sa bojí ľudí, ktorí hrajú baseball na steroidoch. Tu je jeden rýchly spôsob, ako to povedať: na steroidoch sa vám zmenšujú gule a narastie vám hlava.
Takže ak niekto pristúpi k tanieru s Mardi Gras hlavou a hrozienkami, ste mimo!

84. Keď má žena ísť ku gynekológovi, nechcete lekára, ktorý má nejakého koníčka. Nechcite gynekológa, ktorý je zároveň kúzelníkom. Nechcete: „Ako sa dnes máme? Ach, holubica!“ 'Čo je toto?!' 'Je to vaša karta?'

83. Ako môžete zistiť, či bol kongres chorý? Aj tak je to noc živých mŕtvych. Všetci tí starí senátori hovoria: 'Konfederačná vlajka je len symbolom práv štátov.' Áno, a svastika je len talizman pre šťastie.

82. Nie, ako otec sa cítiš neuveriteľne. Je to nehorázne. Najlepšia vec pre mňa je, dobre... sledovať, ako sa moje dieťa dojčí. Je to niečo veľmi špeciálne. Viem, že má len desať mesiacov, ale to stačí! Pretože mám taký neuveriteľný strach, mám taký strach, že v noci prišiel trpaslík a zaujal jeho miesto. Takže kým moja žena dojčí, jeden trpaslík hovorí: „Hej, pekné paradajky! Ako sa máš'!'

81. Na juhu bol chlapík, ktorý povedal, že na olympiáde by mali mať NASCAR. A bolo to ako 'mmm hmm'. V tej chvíli dokonca Darwin hovoril: „Poď so mnou. Toto je vzostup človeka. Stojíš tu.“

80. Kanadské peniaze sa tiež nazývajú „Looney“. Ako môžete brať ekonomickú krízu vážne? - Looney je dole! - Ach, aké smutné pre teba!

79. Povedali, že marihuana je „droga zvyšujúca výkonnosť“. Marihuana zvýrazňuje veľa vecí, farieb, chutí, vnemov, ale určite nie ste kurva posilnení. Keď ťa ukameňujú, máš šťastie, ak si nájdeš svoje prekliate nohy. Jediný spôsob, ako je to droga zvyšujúca výkon, je, že na konci behu je veľká zasraná tyčinka Hershey.

78. Hovorí sa, že globálne otepľovanie neexistuje. Ale práve teraz je severný pól bazénom. Je to mimo globálneho otepľovania. V tomto bode je varenie.

77. Nemôžem si nasadiť ani kondóm, keď chcem! 'Hej kočka. Áno, mám milostnú rukavicu. Počkaj.' 'Hneď som pri tebe, zlatko.' 'Teraz mi nechoď preč.' Hráte hru Beat the cock. 'Mám to, mám to!' Tu máš penis ako trpaslík v potápačskom obleku... „Nemyslím si, že dnes pôjdeme dovnútra, Pete. Nedodržali sme termín.“

76. Užívanie Viagry po chirurgickom zákroku na otvorenom srdci je ako obnovenie občianskej vojny so živou muníciou. Nie dobré.

75. Okra je najbližšia vec k nylonu, akú som kedy jedol. Je to ako keby vyšľachtili bavlnu so zelenými fazuľkami. Okra, chutí ako sople. Čím viac ho varíte, tým viac sa mení na strunu.

74. Niektorí sa narodili skvelí. Niektorí dosahujú veľkosť. Niektorí to dostanú ako darček k promócii.

73. Ak si v podstate dávate Frosted Flakes a máte viac ako desať rokov a je po desiatej hodine dopoludnia... Budem hádať: môže ísť o trávu.

72. Ľudia hovoria 'teraz, Robin, ako zistím, či som alkoholik?' Dovoľte mi, aby som vám dal niekoľko varovných signálov. Po prvé, po noci plného pitia sa zobudíte úplne oblečení a poviete: „Hej! Niekto sa mi posral do nohavíc!“

71. Po druhé, dáte si pár kokteilov, ocitnete sa na diaľnici a idete, 'Čo robia títo sráči, keď idú zlým smerom?'

70. Číslo tri, opiješ sa, ideš von na indické jedlo, zobudíš sa v Bombaji s ťavou, ktorá ti oblizuje gule.

69. Ta da! Si alkoholik! A niektorí ľudia hovoria 'Robin, som *funkčný* alkoholik!' Čo znamená, že ním môžete byť aj vy. Je to ako byť paraplegickým brušným tanečníkom. Môžete to urobiť, len nie tak dobre ako ostatní, naozaj.

68. Nepotrebujete kokaín! Existuje ďalší spôsob, ako sa dostať skutočne vysoko a poriadne si pokaziť hlavu, nazýva sa to maratónsky beh!

67. Výpadky, žartujem, sú ako námesačnosť s aktivitami.

66. Ak je to Psychic Network, prečo potrebujú telefónne číslo?

65. Keith Richards je jediný muž, ktorý dokáže Osbornovcov prinútiť vyzerať ako zasraní Amíci. Videl som ho ísť k drogovému dílerovi, ktorý povedal: 'Som vonku, človeče!' 'Nemám už nič.'

64. Rumsfeld z času na čas vyjde a povie: „Neviem kam. neviem kedy. Ale stane sa niečo hrozné. Ďakujem, to je na dnes všetko, žiadne ďalšie otázky.“ Prepáčte, môžete mi dať vodítko? Čo je to teraz centrálna „intuitívna“ agentúra?

63. Liek, ktorý mi dali na operáciu, bol liek s názvom Propofol. Čo, jej prezývka je mlieko amnézie. Skurvená šialená droga. Mal som to pri operácii. Michael Jackson si bral doma Propofol spať. Vysrať sa. Lekár povedal, že užívanie Propofolu na spánok je ako chemoterapia, pretože vás už nebaví holiť si hlavu.

62. Všimnete si, že Bush nikdy nehovorí, keď Cheney pije vodu.

61. Definícia šialenstva je opakovanie tej istej akcie s očakávaním iného výsledku. A my sme ho zvolili druhýkrát, celý svet povedal: 'Čo sa to s vami do čerta deje?'

60. Definícia pornografie je pomerne jednoduchá. Erotika používa pierko, pornografia používa celé kura.

59. Ak by existovala tabletka, ktorá by vám umožnila piť a neopiť sa, alkoholik by povedal: „Čo sa stane, ak si dáte dve?

58. Keď pomenovali hurikán 'Hurikán Ike', povedal som: 'Konečne majú gule na to, aby pomenovali hurikán po fajčiarovi, ktorý fajčí a bije manželky.'

57. Od niektorých vecí sa možno budete chcieť držať ďalej, keď pijete veľa. Ebay, to nie je dobrý nápad. Ebay a alkoholizmus, dokonalá búrka závislostí. V grilovačkách Georgea Foremana a Sham Wows sa ocitnete až po zadok.

56. Milujem chlapcov, ktorí hovoria: „Pozerám preteky NASCAR.“ Áno, a kvôli herectvu pozerám porno. Ty klamár!

55. Myslím si, že keď sa tretíkrát oženíš, musíš sa vzdať časti tela. Larry King by bol len hlava na posratej palici.

54. Všetci sme možno mŕtvi a preč, Keith Richards tam stále bude s piatimi švábmi. Povie: „Fajčil som tvojho strýka, vedel si to?

53 . Dalo by sa hovoriť o manželstvách osôb rovnakého pohlavia, ale ľudia, ktorí boli ženatí (hovoria): ‚Je to stále rovnaké pohlavie.'

52 . Byť slávnou novinárkou je ako byť najlepšie oblečenou ženou v rádiu.

51. Žena by nikdy nevyrobila jadrovú bombu. Nikdy by nevyrobili zbraň, ktorá zabíja, nie, nie. Vyrobili by zbraň, z ktorej sa na chvíľu budete cítiť zle.

päťdesiat. Číňania obvinili Tibeťanov, že sú teroristi, čo je zvláštne. Tibetský terorista je ako amišský hacker. Jednoducho sa to nehodí.

49. Teraz je bezpečnosť letiska prísna. Prejdete cez detektor kovov a ak ste silne prepichnutý, ako niektorí moji priatelia: 'Vytiahnite kľúče, pane.' 'Vrchol ľadovca.' Pre tých, ktorí hrajú domáci zápas, sa to nazýva princ Albert. Som si istý, že to bolo jeho posledné želanie. Som si istý, že Albert povedal: ‚Victoria, zomieram. Chcem, aby si po mne pomenoval múzeum, koncertnú sálu a závoru cez kohút.“ „To bude Victoria's Secret. Choď, miláčik.“

48 . Odkedy som na cestách, sledujem trochu porna. [zdvihne ruku a 'hovorí' cez ňu, a la bruchohovorná figurína] 'Trochu?' [tlačí ruku nadol] Drž hubu.

47. Je zaujímavé, keď vidíte dievča, ktoré má cez jazyk skrutku. Prečo si to urobil? Na podporu skutočného thtimulatónu. 'Nič nevyvedie môjho priateľa do šialenstva tak, ako pocit chladnej ocele na jeho horúcej skale.'

46. Smrť – žmurkať na mimoriadne dlhú dobu.

Štyri, päť. Máme čo do činenia s fundamentalistami... Amishovia sú fundamentalisti, ale nepokúšajú sa uniesť kočiar napichovačkou. A ak ste niekedy v krajine Amish a uvidíte muža s rukou zaborenou v zadku koňa, je to mechanik. Zapamätaj si to.

44. Nedesí ma, že George W. Bush zamával Steviemu Wonderovi. To je v poriadku. Stevie je slepý od narodenia! A tam W. hovorí: 'Stevie!' Dokonca aj Stevie Wonder hovorí: „Máva na mňa tá skurvená matka? Myslí si, že ho hľadám? Preboha!“

43. Hovoria, že ptakopysk bolo zviera navrhnuté výborom. Bolo ľudské telo navrhnuté komisiou? Bola tu skupina chalanov, ktorí to navrhli? Išiel chlap: 'Tom, máš tie návrhy ľudského reprodukčného systému?' Ja áno, Ted. Poďme si ukázať, na čo sme prišli. Normálne, s penisom cicavcov, máme zatiahnuteľný. Rozhodli sme sa urobiť niečo iné ako cicavec... mužský penis, človek. Hovoríme tomu skladacie.“

42. Vždy, keď veľký beloch vezme do ruky bendžo, líca sa mi stiahnu.

41. Raz som si nechal navoskovať chrbát od dvoch žien... a v jednom momente povedali: 'Nevadilo by vám, keby sme si dali pauzu?'

40. Keď tvoríte, dostávate trochu endorfínu. Prečo si myslíš, že Einstein takto vyzeral?

39. Teraz sme pod úradmi národnej bezpečnosti. Tom Ridge vždy tak často hovorí: 'Dnes je modrý deň.' 'Nie, oranžová' 'Červená'. Museli byť veľmi opatrní pri výbere tohto názvu: „Vnútorná bezpečnosť“. Nemohli povedať Otčenáš, pretože veľa starých Nemcov hovorí: ‚To je dobré!'

38. Ako alkoholik porušíte svoje normy rýchlejšie, ako ich dokážete znížiť. Urobíš hovno, že aj diabol by šiel 'frajere...'

37 . Som veľmi tolerantný muž, okrem prípadu, keď ide o prechovávanie zášti.

36 . A nie je dosť zlé, že robia porno filmy, robia porno filmy z MOJICH filmov. Urobili 'Dobrý Will Humping'. Je to v poriadku. 'Wet Dreams May Cum', dobre. 'Chytiť Adamsa'? To bolo strašidelné. Klaun s remienkom. Do riti! Vieš, 'Popeye', pozrel by som sa.

35. Smrť je spôsob, akým príroda hovorí: 'Tvoj stôl je pripravený.'

3. 4. George W. Bush takmer zomrel kvôli posratému praclíku. Máme miliardy dolárov na národnú obranu. Chcú ďalšie miliardy pre národnú bezpečnosť.
A skoro sa kurva zvrhol z ľahkého jedla! Tajná služba hovorí: 'Koniec hry, človeče!' 'Gilligan je dole.' Gilligan je na dne.“ 'Odstúpte od čipu, pane!' Musíme prinútiť ľudí, aby povedali: 'Hydrat, ty bastard!' Jeho vlastným psom to bolo jedno. Lízali ho od soli.

33. Rád by som začal predstavenie tým, že vám ukážem niečo, na čo som veľmi hrdý. Budete však musieť ustúpiť.

32. Hovoria tomu freebasing. Nie je to zadarmo, stojí vás to dom! Malo by sa to nazývať homebasing! Tri znaky toho, že ste závislý na kokaíne: Po prvé, ak prídete domov do svojho domu a nemáte žiadny nábytok a vaša mačka hovorí: „Som odtiaľto preč, čurák!“ Varovanie! Po druhé: Ak máte tento sen, v ktorom pijete kokaín v spánku a nemôžete zaspať, a zobudíte sa a pijete kokaín, BINGO! Po tretie: ak je na vašom daňovom formulári uvedené „50 000 USD na občerstvenie“, MAYDAY!

31. Keď sa pozriete na princa Charlesa, nezdá sa vám, že niekto z kráľovskej rodiny poznal niekoho z kráľovskej rodiny?

30. Bože môj, čo tu robím? Je to čudné. Ako sa dostanete do Met? Peniaze! Veľa a veľa peňazí! Viem si predstaviť Pavarottiho vedľa na improvizácii, ako ide 'Dvaja Židia vojdú do baru...'

29. Aké jedlo sme dali v Afganistane? Pop-Tarts, arašidové maslo...stačí pridať medovú pečenú šunku a máte hotové Vianoce. Prečo dávame toto jedlo do Afganistanu? Chutí oveľa lepšie ako špina, číslo jedna. Po druhé, je ťažké privolať džihád s ústami plnými arašidového masla. Po tretie, Afganistan je kultúrou fajčenia hašiša a každý, kto bol niekedy priateľom vodnej fajky, bude (intenzívny, ukamenený pohľad) 'Pop-Tarts!'

28. Shakespeare povedal: 'Zabite všetkých právnikov.' Vtedy neboli žiadni agenti.

27. Carpe per diem - vezmite si šek.

26. Keď som prestal piť, uvedomil som si, že som ten istý debil, akým som bol vždy; Len mám na aute menej dier.

25. Švajčiari, áno! Ženevský dohovor. Ak niekedy dôjde k jadrovej vojne, budú jediní ľudia, ktorí budú hovoriť: 'Aký to bol hluk?' V ich veľkej vydutej krajine, s ich čokoládou a hodinkami. Áno! Pekní Nemci. Áno! Alebo, ako radi hovoria, „iná biela rasa“. Mám len jednu otázku: Ako môžete veriť armáde, ktorá má na noži otvárač na víno?

24. Keď som mal 21 rokov, mal som sex s prostitútkou, bol som taký zlý, že mi vrátila peniaze.

23. Mužný šport golfu, kde sa môžete obliecť ako pasák a nikoho to nebude zaujímať.

22. Milujem beh cross country... Na dráhe sa cítim ako škrečok.

dvadsaťjeden. Ježiš bol jedináčik. Vďaka Bohu! Kto by chcel byť Jerrym, Kristovým bratom? To je ťažký koncert. 'Poď, Jerry, ideme na pláž.' Ježiš bude chodiť po vode, nasýti všetkých, uzdraví ich a získa veľa učeníkov. Budem tam sedieť s vyrážkou a pieskom v zadku. Pre mňa skvelý deň!

dvadsať. Aby som bol úprimný, som trochu výzvou, pokiaľ ide o novú hudbu. Počúvam veľa jazzu, konkrétne klavírne sóla Keitha Jarretta. A pre mňa, ak chcete len nádherné balady a piesne o láske, Tom Waits. Možno budem musieť pridať aj Radiohead, ale nemôžem citovať konkrétne texty. A PRINC! Na tie špeciálne noci.

19. Jack Nicholson bol so mnou na beneficii, naklonil sa ku mne a povedal, že ‚aj ustrice majú nepriateľov.‘ Veľmi intenzívnym hlasom. Odpovedal som 'Zvýšte si dávkovanie.'

18. Nehrám (golf). Raz som bol so synom na driving range, trafil som 2 loptičky a on povedal 'Ocko, to stačí.'

17. Hrniec nie je ako alkohol. Alkohol mení vaše nálady. Choďte do baru na šťastnú hodinu a uvidíte tam pár šťastných sráčov. Chlapi idú: 'Hej, do riti, môj muž!' 'Hej, počúvaj ma.' 'Počúvaj ma, ty hovno.' 'Nevieš do prdele, môj muž.' 'Chceš kúsok seba?' 'Vyjdi von, nakopem si zadok.' 'Už som sa posral. Som na pol ceste.'

16. Stále čakám na ďalšie Call of Duty. Bolo to pre mňa veľmi nezvyčajné, pretože som cestoval do zámoria do Iraku a Afganistanu a videl som chlapov, ktorí sa práve vrátili z hliadky hrať Call of Duty, a povedal by som: „Žijete to! A napriek tomu stále hráte túto hru...“

pätnásť. A rada jazdím na bicykli, čo je skvelý aerobik, ale zároveň je to pre mňa skvelý čas na premýšľanie, takže je to ako tento úžasný dvojitý účet.

14. Môj írsky prízvuk prechádza do dvoch alebo troch ďalších. Skĺzne to do waleštiny, škótska a potom sa to začne lámať.

13. Hráči bejzbalu musia ísť pred veľkú porotu a povedať: ‚Áno, pil som kokaín. Môžeš ma obviňovať? Je to pomalá hra! Poď Jack! Stojíte v ľavom poli na sedem zmien a na domácu metu je dlhá biela čiara! Vidím chlapíka, ktorý to dáva von a ide 'Heh heh heh heh!!!!' A tá prekliata organová hudba tiež, celá [v úvode k 'Charge!']! Tretí základný tréner to robí vždy...[utieranie nosa, vrtenie sa]. Keď to robí, neviem, či sa mám šmýkať alebo robiť čiaru! Ľudia vkĺznu do domácej dosky hlavou napred, rozhodca hovorí: 'Si mimo!' „Nie, zlatko, už som hore! Ha ha ha!'

12. Čas je najlepší učiteľ, ale nanešťastie zabíja všetkých svojich študentov.

jedenásť. Nesmejeme sa vám – smejeme sa vo vašej blízkosti.

10. Žena na letisku v Dallase ku mne prišla a doslova povedala 'Buď bláznivý.' Akoby prišla k Baryšnikovovi a povedala 'tancuj'. Nevedel som ako mám reagovať. Práve som šiel 'Ďakujem! A Lincoln všetkých oslobodil.“

9. Moje deti mi dávajú úžasný pocit. Len vidieť, ako sa z nich vyvinú tieto výnimočné ľudské bytosti. A obľúbená kniha v detstve? Keď som vyrastal, bol to Lev, Čarodejnica a Šatník – svojim deťom som nahlas prečítal celú sériu C.S. Lewisa. Raz som čítal Zelde a ona povedala, nerob žiadne hlasy. Len si to prečítajte ako vy. Tak som to urobil, prečítal som si to rovno a ona povedala, že je to lepšie.

8. [V lietajúcich scénach v Hooku] Cítil som sa zle kvôli piatim chlapom, ktorí mi museli vytiahnuť zadok. V tom čase tam bolo veľmi málo mechanických zariadení, takže ma prelietavali doslova chlapi na kladkách - myslím, že ma ťahali cez 2 chlapi. Povedali by 'urobíme ďalší záber' a povedali by 'ach, už nie.'

7. Pre mňa je jedna veľká otázka: ako získate Ukrižovanie, Vzkriesenie a potom čokoládové zajačiky, farebné vajíčka? Ako to robíte? Dokonca aj deti hovoria: „Králiky neznášajú vajcia. Čo to je?' A nechcete, aby si dieťa odhryzlo hlavu z čokoládového Ježiša. Nechcete krížik naplnený krémom... Nechcete dať malinový džem do trávy, keď: 'Hľadáme Ježiša, deti, poďte!'

6. Vlastne som išiel do zoo a opice na mňa kričali z klietok: 'Som tu, keď sa tak prechádzaš?'

5. Niekedy musíte urobiť všetko, aby ste sa dostali do problémov. Hovorí sa tomu zábava.

Štyri. Raz som ako pani Doubtfireová vošla do sexshopu v San Franciscu a pokúsila som sa kúpiť si dvojhlavého robertka. Iba pretože. Prečo nie? A ten chlap sa mi ho chystal predať, kým si neuvedomil, že som to ja – Robin Williams – nie staršia Škótka, ktorá prichádza hľadať veľmi veľkého robertka a nádobu s lubrikantom. Len sa zasmial a povedal: ‚Čo tu robíš?‘ a ja som odišiel. Urobil som nákup? Nie. Odišiel som s naozaj dobrým príbehom? Áno.

3. Myslím si, že som niekedy ako dieťa na plagáte pre zastavený vývoj, pokiaľ ide o to, že ma fascinujú hračky a hry. A som spontánna. Ale žiadne bitky o jedlo. Som bez lepku.

dva. Teším sa na ďalší Xbox. Neviem si predstaviť lepšiu grafiku. Bude to, ako keby tieto postavy žili vo vašom dome. Budem musieť robiť kačicu a prikryť sa, len aby som sa dostal do kúpeľne!

jeden. Bol tam starý, bláznivý frajer, ktorý žil už dávno. Volal sa Lord Buckley. A on povedal, už dávno, povedal: 'Ľudia - sú ako kvety a bolo to privilégium chodiť po vašej záhrade.' Moja láska ide s tebou.