30 najzábavnejších filmových vtipov

História filmov je plná vtipov.

Všetci máme repliky, ktoré nás rozosmievajú – niekedy aj napriek sebe.

„Hovorí sa, že smiech je najlepší liek, takže to považujte za filmový ekvivalent túlania sa po Čižmách...

Pridajte svoje obľúbené položky do komentárov alebo ich pošlite ďalej Twitter ...





Špinavé vtipy

Ďalšie: Urážlivé vtipy

[ZLOM STRANY]

Urážlivé vtipy

Ďalšie: Hlúpe vtipy 1



[ZLOM STRANY]

Hlúpe vtipy 1



klop klop.

Kto je tam?

Shelby.

Shelby kto?

Shelby prichádza okolo hory, keď prichádza, Shelby prichádza okolo hory, keď prichádza!
- Honba za šťastím



Vidíte tých dvoch nosáčkov doktora?

ja áno.

Ktorá by si vybrala?

Ani jedno. Nie je medzi nimi najmenší rozdiel. Sú to rovnaké druhy curculio.

Keby ste si mali vybrať. Ak ste boli nútení urobiť si výber. Keby nebola iná odpoveď...

Ak ma teda budeš tlačiť, vybral by som si tú pravú ruku. Má významnú výhodu v dĺžke aj šírke.

Tam! Mám ťa! Si úplne zničený! Neviete, že v službe si treba vždy vybrať toho menšieho z dvoch nosatcov!
- Majster a veliteľ





Ako sa nazýva slepý dinosaurus?

Neviem.

Myslíte si, že je saurus.

Ako sa nazýva pes slepého dinosaura?

Dostal si ma.

Myslíte si, že je saurus Rex.
- Jurský park



Aký je rozdiel medzi Cub Scouts a armádou? Bzzzzzt! Cub Scouts nemajú ťažké delostrelectvo!
- Dobré ráno Vietname



Zastavte ma, ak ste počuli toto: Ježiš Kristus vošiel do hotela. Podáva krčmárovi tri klince a pýta sa...

Môžeš ma dať na noc?
-Vrana





Kermit: Kde si sa naučil šoférovať?

Fozzie: Absolvoval som korešpondenčný kurz.
- Film Muppet

Ďalšie: Hlúpe vtipy 2

[ZLOM STRANY]



Hlúpe vtipy 2



Tu je správa ministerstva financií, pane. Dúfam, že vám to bude jasné.

Jasný? Huh.

Prečo, túto správu by pochopilo aj štvorročné dieťa.

Vybehnite a nájdite mi štvorročné dieťa, neviem si z toho spraviť hlavu ani pätu.
- Kačacia polievka



Po ulici kráčajú tri paradajky - paradajka poppa, paradajka mama a malá paradajka.

Baby paradajka začína zaostávať. Poppa paradajka sa nahnevá, podíde k malej paradajke a pohladí ho... a povie: 'Dobehni.'
- Pulp Fiction



Mám svoj dočasný vodičský preukaz - a - prihlášku na astronauta... Neprešiel som to, zlyhal som vo všetkom okrem dátumu narodenia.
- Jerk



Chlap vojde do baru so žirafou a začne sa naštvať.

Žirafa omdlieva na podlahe baru. Chlapík vstane, aby odišiel, a barman hovorí: 'Ó! Nemôžeš to tu nechať ležať!'.

Chlapci hovoria: 'To nie je lev, to je žirafa!'
- O 28 dní neskôr

Ďalšie: Jednovrstvové vložky

[ZLOM STRANY]

Jednovrstvové vložky



Asi budem musieť dať rodičom menej peňazí. Zabije to môjho otca. Nebude si môcť nájsť také dobré miesto v synagóge. Bude vzadu, ďaleko od Boha, ďaleko od akcie.
- Manhattan



Dve staršie ženy sú v horskom stredisku Catskill a jedna z nich hovorí: 'Chlapče, jedlo na tomto mieste je naozaj hrozné.' Druhý hovorí: ‚Áno, viem; a také malé porcie.“
- Annie Hallová



Viete, Škótsko má svoje vlastné bojové umenia. Áno, volá sa to Fuck You. Väčšinou ide len o udieranie do hlavy a následné kopanie do ľudí, keď sú na zemi.
- Tak som si vzal vraha so sekerou



Som si istý, že známe druhy Verdiho hudby sa vám dnes večer vrátia a šeky pani Claypoolovej sa jej pravdepodobne vrátia ráno.
- Noc v opere



Nevedel som, že v Etiópii majú jedlo. Toto bude rýchle jedlo. Objednám dva prázdne taniere a môžeme vyraziť.
- Keď Harry stretol Sally



Vieš čo? Tento krokodíl je ako O.J. Simpsonovi. Pokazil to, keď zabil tú bielu ženu.
- Praveký



Pracujem tvrdšie ako Boh. Keby ma najal, do štvrtka by stvoril svet.
- Udržiavanie viery



Pozrieš sa na to! Pozrite sa, ako sa pohybuje! Je to ako želé na pružinách. Musí mať nejaký vstavaný motor alebo niečo také. Poviem vám, je to úplne iné pohlavie!
- Niekto to rád horúce

Ďalšie: Príbehy huňatých psov

[ZLOM STRANY]

Príbehy huňatých psov

Tak Pat hovorí, on hovorí: 'Majú tento nový bar... a ty vojdeš dnu a za pol dolára dostaneš pivo, obed zadarmo a vezmú ťa do zadnej miestnosti - dajú ti pokoj...'

Mike hovorí: „Teraz počkaj chvíľu, počkaj chvíľu, počkaj chvíľu. Chceš povedať, že je tu nový bar a vojdeš dnu a za pol dolára ti dajú pivo, obed zadarmo a vezmú ťa do zadnej miestnosti a dajú ti pokoj?“

Pat hovorí: 'Správne.' 'Bol si niekedy v bare?'

A on hovorí: 'Nie, ale moja sestra áno.'
- Verdikt



Tento chlap príde do baru a podíde k barmanovi. Hovorí: ‚Barman, stavil som sa na teba. Stavím sa s tebou o 300 dolárov, že sa tam vymočím do toho pohára a nevylejem ani jednu osamelú kvapku.“ Barman vyzerá. Hovoríme, že toto sklo je dobrých desať metrov ďaleko.

Hovorí: 'Teraz počkaj, dovoľ mi získať túto úžinu. Pokúšaš sa mi povedať, že sa so mnou stavíš o 300 dolárov, že sa dokážeš vyčúrať, stáť tu, tamto do toho pohára a nerozliať ani kvapku?“ Zákazník zdvihne zrak a povie: 'Správne.'

Barman hovorí: 'Mladý muž, máš stávku.' Chlapík hovorí: 'Dobre, ideme. Ideme.“ Vytiahne svoju vec. Pozerá sa na sklo, človeče. Myslí na sklo. Myslí na sklo. sklo. Myslí na sklo, sklo. Myslíš na jeho vtáka. Péro, sklo, péro, sklo, péro, sklo, péro, sklo, péro, sklo, péro, sklo, péro, pohár. A potom, *hlupa*, to nechá roztrhnúť.

A močí všade, človeče. Motá sa na bare. Mokal na stoličky, na podlahu, na telefón, na barmana! Motá všade *okrem* toho posratého skla! Správny? Dobre. Takže, barman, smeje sa z toho posratého zadku. Je o 300 dolárov bohatší. Hovorí: 'Ha, ha, ha, ha!' Piss mu stekajú z tváre. 'Ha, ha, ha, ha!' Hovorí: ‚Ty zasraný idiot, človeče! Máš to vo všetkom okrem skla! Dlžíte mi 300 dolárov. Chlap hovorí: 'Ospravedlňte ma, len jednu sekundu.' Ide v zadnej časti baru. Vzadu je pár chlapov, ktorí hrajú biliard. Prejde k nim. Vracia sa do baru. Ide: 'Tu máte, pán barman, 300.'

A barman povedal: 'Čo si sakra taký šťastný? Práve si prehral 300 dolárov, idiot!' Chlapík hovorí: ‚No, vidíš tam tých chlapov? Stavil som sa s nimi o 500 dolárov za kus, že by som ti mohol močiť na bar, na podlahu, do telefónu a na teba, a nielenže by si sa z toho nehneval, ale bol by si aj šťastný.“
- Desperado



V posteli je starý pár. Mary a Paddy. A zobudia sa ráno na svoje... päťdesiate výročie.

A Mary sa pozrie a zbožne na Paddyho hľadí, ona hovorí: 'Ach, Ježiš, Paddy. Si taký pekný chlapík. Ľúbim ťa. Chcem ti dať malý darček. Všetko, po čom tvoje srdiečko túži, ti to dám. Čo by si rád?'

A Paddy povedal: 'Ach, bože, Mary, to je veľmi sladká ponuka. Teraz, po päťdesiatich rokoch, je tu jedna vec, ktorá chýba. A uh... Chcel by som, aby ste mi dali fúkať. Chcel by som, aby.'

A Mary povedala: 'V poriadku.' Vyberie si zuby, vloží ich do pohára a vyfúkne ho.

A potom Paddy povedal: 'Ach, bože, teraz je to to, čo mi chýba'. To bola tá najkrajšia, Zem otriasajúca vec. Krásna Mary, milujem ťa! Môžem pre teba niečo urobiť?'

A Mary sa naňho pozrie a odíde, [nechá si vyliať pivo z úst] 'Daj nám pusu!'
- Dobrý Will Hunting



Takže Superman jedného dňa lieta po okolí, nadržaný ako peklo, a vidí Wonder Woman, ako sa nahá na vrchole Justice League opaľuje.

Leží tam celá nahá a roztiahnutá orla a Superman hovorí: 'Musím mi dať nejaké to Wonder P***y.' Potom mu napadne, že môže len letieť dole, párkrát rýchlo pumpnúť a byť preč skôr, než si niekto niečo všimne, pretože je Superman, však? Ona letí dole naozaj rýchlo, robí svoju vec a je bleskovo preč. Wonder Woman sa rýchlo posadí a povie: 'Čo to do pekla bolo?'

Neviditeľný muž odpovedá: 'Neviem, ale zabíja ma môj zadok.'
- Dutý muž

Páči sa ti to? Potom skúste...

Prihláste sa na odber nášho bezplatného týždenného spravodaja tu .

sledujte nás na Twitteri tu .